Confesión

Aproximadamente después de un año de escribir la última vez en este medio conocí a mi primer amor, y debo confesar cosas de esta historia, que claramente nadie leera, o por lo menos de los que conozco y obviamente él tampoco, quiero usar esto como un medio de desahogo, ya que no quiero hablarlo con nadie y mucho menos que alguien sepa lo que pienso esta noche sobre aquel tema. (Pues igual espero que esto algún día lo leas, quizas el día de mi muerte a lo Hanna Baker jaja, pero no es una cinta, si no como una carta suicida y psicopata jaja). 

El 2016, en Julio, conocí a mi primer amor, el y yo teníamos 19 años, yo no sabía que ese día lo conocería, pero él si a mi, pues fue una noche mágica y hermosa, resumidamente me encanto desde el primer momento, sin pensar en algo amoroso, si no como persona, era alguien muy agradable y poco a poco su personalidad me encanto cada vez más, agregando un toque de marihuana y una noche de madrugada y con la influencia de Coldplay para amenizar el ambiente, esa noche fue hermosa, nos besamos y debo admitir, aunque él nunca me creyó, sus besos, desde el primero son los mejores que he probado en mi corta vida, (y debo admitir que ya había probado unos varios jaja, pero no me culpen, yo solo vivía, no había querido antes tener algun tipo de relación, por lo que lo casual me asentaba muy bien), pues bueno, yo sinceramente pensé que esa historia solo sería de aquella noche, nada más, como solía pasar conmigo, pero él hizo que las cosas fueran diferentes, comenzó a hablarme, a invitarme a salir, a llamarme y así pasaron los días, donde nos fuimos conociendo y saliendo, fumando y muchas cosas bellas que hasta el momento nadie se había dedicado a hacer conmigo, pues yo nunca permitía tanta cercanía con alguien que me interesara, más por miedo que por desinterés, pero él tenía algo distinto, algo a lo que yo denomine "místico", simplemente el era algo que yo no quería dejar de tener, ver, y querer.

A medida que pasaron unas semanas este místico personaje me pidió pololeo, a lo que yo dije que no, no porque yo me gustara, si no porque no estaba segura de ponerle un titulo a algo que yo no sabía si duraría, me faltaba conocerlo y que él me conozca a mi, tal como yo le dije "quiero que conozcas todo de mi, mi carácter, mi llanto, mi felicidad, mi amargura, mi soberbia y así mismo yo conocer todo de tí, hasta ahora solo somos dos personas que se gustan por cosas que cualquiera puede conocer de ambos, yo quiero saber que eres, tu pasado, tus anhelos, tus metas, lo que te hace feliz y lo que te pone triste, lo que esperas o quieres de mi, ver si realmente somos lo que queremos" y fue esa noche que terminamos hablando de nuestras vidas al punto de llorar. Él contó parte de su infancia y de tu pasado al cual no cualquiera tenía ingreso y yo hasta el día de hoy me siento privilegiada y agradecida de poder llegar hasta ese lugar de su corazón. 

Nuestra historia siguió sin un titulo, pero ya todos sabían que estábamos juntos, a todos me refiero a su familia, a la mía, a nuestros amigos y a alguno que otro personaje de redes sociales que vio algunas fotos, por mi parte todos estaban sorprendidos (incluyendo mis antiguos pretendientes que se transformaron en amigos (más adelante aclarare este punto)) algunos me escribían para decirme que me veía muy feliz, que primera vez que me veían subir fotos a redes sociales con un andante y cosas así, yo me sentía muy observada por el mundo, pero era genial sentir que todos admiraban lo feliz que me veía por tener a mi lado a alguien que me hacia tan bien, yo me sentía tan inmensamente feliz con él, y fue así como un 24 de Julio me pidió pololeo de la manera más tierna que hubiera esperado, y yo dije que sí (debo admitir que me costo dar el sí, pues aun tenía miedo, miedo de que fuera algo fugaz y se aburriera de mi).

Todo siguió a un ritmo hermoso como siempre, y a mediados de agosto recuerdo un día que estábamos en su casa, hablando de lo mucho que nos queríamos, y de lo tonta que era yo al tener miedo de todo lo que estaba sintiendo por él, porque muchas veces yo sentía que todo era demasiado perfecto para lo que quizás yo merecía tener, y recuerdo muy bien ese día, que al terminar de llorar el me abrazó, y yo sin darme cuenta susurre "te amo", obviamente él no lo escuchó jaja, pero yo lo dije de corazón, y dos días después de eso, el me confeso que me amaba, a lo que yo reaccione con una risa muy estúpida debo admitir (recuerdo tu cara de wtf jajaja) yo estaba muy contenta, lo abrace y bese y me seguía riendo, no podía creer que él sentía lo mismo que yo, le dije que lo amaba y nos besamos y abrazamos, yo estaba demasiado feliz, y quien no?

Bueno, desde el tiempo en que nos conocimos (julio) hasta fines de octubre todo fue regular, al comienzo como ya explique todo fue hermoso, y desde septiembre y octubre todo se torno "normal" solo que con una que otra pelea por cosas pequeñas.

Y aquí comienza lo terrible (para mi) (y probablemente para ti también), para la fecha de halloween me enferme terriblemente, un resfrío que no dejaba moverme de mi cama, y tenía toda mi nariz quemada, esos 3 días que estuve en cama fueron los 3 días en que venían unos amigos de mi pololo a la ciudad (a los que yo iba a conocer, pero no pude por mi situación), obviamente yo no le iba a decir que no esté con ellos, si, como yo le dije siempre "anda, nosotros tenemos toda una vida, ellos solo estarán 3 días", pues esos 3 días fueron mi infierno, digo infierno porque no existe otra palabra para eso. Resumidamente, hablábamos 3 veces en el día, para decirme "buenos días", "que haces bebe?", "te amo", esto con un transcurso como de 4 horas por mensaje, una que otra llamada de parte de él "resumiendo" su día y lo que "supuestamente" estaba haciendo. Pues cuento corto, esos días fueron un fraude, dentro de todo lo que "estaba haciendo" había una mentira no tan piadosa, y sí, era sobre una chica. No me voy a alargar mucho, pero hasta lo que el día de hoy sé, es que no hubo una infidelidad estrictamente, pero si hubo mentiras que la involucraban a ella y a él, de las cuales me enteré solo por el hecho de que él estaba ebrio, muy ebrio, cuando lo confeso.

Ahora hago punto aparte porque debo explicar mi punto, tuve celos, y ninca habia experimentado eso, y puedo decir que entiendo ahora de qué se trata el "tener celos", me explico, descubrí que mi amor propio estaba por el suelo, cuando supe quien era la chica por la que me sentí así, me di cuenta que no me amaba a mi misma físicamente, me llene de inseguridades, sentia que muchas cosas me sobraban y otras me faltaban, sentía que yo no era "suficiente para él" por lo que era obvio para mi que el mirara para el lado. Al darme cuenta de esto le dije que termináramos esto, además e incluyendo que él ya no me trataba igual, si amor ya no era como antes, era menos cariñoso, menos de piel y yo peor me sentía. Él no quiso terminar, por lo que yo accedí a continuar (ERROR), y así pasaron las semanas y nada se solucionaba, estabamos alargando una relación toxica, llena de discusiones, inseguridades, desconfianza y poco amor. Él era otra persona, su ego llegaba a jupiter, no se podía hablar con él, pues algo que no le pareciera bien se molestaba y se iba de fiesta con sus amigos, mientras yo lloraba cada día, de hecho desde que paso lo que esa niña recuerdo casi cada noche llorar por algo (no es algo para nada sano) hasta mediado de diciembre, pues entre ese tiempo de yo querer terminar o dar un tiempo, y él no quería... llego el día en que él quiso terminar todo y yo no, pero saben que voz ganó en esa decisión ? la de él. Terminó conmigo un 18 de diciembre, yo no quería, pues valió verga mi opinión. Cuento corto, terminó ahí.

Decidí cortar todo también, eliminándolo de redes sociales (no quería ver como celebraba su soltería, o como abiertamente podía hablar con la niña antes mencionada), me corte el pelo muy corto, me hice piercings, me teñi el pelo, termine el semestre de U con todos mis ramos eximidos y me puse a trabajar. No sabía nada de él por esos días. hasta que llego enero y tuvimos encuentros, en los que desaforadamente nos volvimos a amar, me daba cuenta lo mucho que lo extrañaba, lo mucho que lo amaba y lo mucho que necesitaba de él. Al mismo tiempo me sentía utilizada, él seguía con su vida carretera, hablando con más chicas y saliendo con más chicas, y yo solo era un buen momento en las noches, así lo sentí yo. Siempre lo cuidaba en sus borracheras, en sus jugos, en todo lo que pudiera y el me permitiera, yo aun lo amaba.

Llego febrero y teníamos un viaje planeado y comprado (desde septiembre estaba listo), lo hablamos de decidimos realizarlo, yo iba con muchas expectativas, pues en eso quedaron, solo expectativas, no hubo intención de él en volver a una relación, solo eramos algo del momento, y de todas formas lo pase muy bien, llegamos de nuevo a nuestra ciudad luego de 2 semanas, y decidí cortar por lo sano, ir por mi camino, y dejar que él tome su camino, pues el nunca me demostró que quería volver conmigo. Y fue así como poco a poco me fui resignando a que nosotros ya no debíamos "estar", él ya era él y yo ya era yo, y cuando entendí eso deje al fin que mi vida continuara.

Al pasar un tiempo, y por las redes sociales, comencé, al parecer, ser interesante para otros chicos, comenzaron a hablarme, invitarme a salir, y cosas por el estilo, a lo cual para mi era solo un "probemos" pues no quería nada con nadie, yo solo quería volver a mi antiguo yo, el que no se involucraba con nadie y disfrutaba del momento sanamente. Estuve con 2 personajes, de los cuales ninguno me emocionó. Y es por esto que escribo esta confesión.

Místico, me enamoré de ti (y se me llenan de lagrimas los ojos al escribir estas lineas) me enamoré de todo tú, tu mente, tu alma, tu cuerpo. Me enamoré de todo lo que causaste en mi, de que te hayas dado cuenta de mi existencia cuando más era invisible, ame que aparecieras justo cuando menos te esperaba pero cuando más te necesitaba, te volviste lo mejor de mi vida, la parte que faltaba en mi "repisa" como siempre te dije, pues ahora ese espacio está vacío, no quiero que nadie lo ocupe aún, porque nadie sabrá aun como amarme como tú lo hiciste en algún momento, me hiciste inmensamente feliz, pero también me hiciste inmensamente triste, rompiste mi corazón, rompiste mi amor propio, rompiste mi confianza hacia ti y hacia el amor, pues yo ya no creo en nadie otra vez, porque amar es solo un juego de azar, y contigo perdí, a pesar de que teníamos todo para ganar.

Posiblemente ahora me vea la persona más "superada" e "insensible" pero escondo todo este nudo en mi garganta, yo te amo, y me duele saber que nuestro amor era muy fuerte y capaz de ser el mejor de todos, como siempre lo dijimos, pero algo salió mal, y puedo decir que no fui yo, porque a pesar de los problemas yo nunca deje de amarte a ti, yo nunca mire para el lado, yo siempre te elegí a ti sobre todo, porque ibas a ser el amor de mi vida, para siempre, como siempre dijiste, pues aquí estamos, tu en tu camino y yo en el mio. 

Muchas veces me da pena pensar como todos se burlan del amor, como piensan que decir un "te amo para siempre", " quiero estar contigo toda la vida", "me proyecto contigo" es solo un chiste, o algo que se debe decir en el momento, amar no es un juego, si alguna vez te lo dije es porque realmente lo SIENTO, no se dice por jugar, se dice por sentir.

Y sí, fuimos un "para siempre" toda mi vida contigo, pero ya termino esa vida, ahora ya comenzó mi nueva vida